Historias (con humor) de los Guerreros mas Zarpados

Tema en 'HISTORIA MILITAR' iniciado por Buitreaux, 31 Oct 2014.

  1. Buitreaux Moderador Heuristico

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    Propongo este hilo para divertirnos con un compilado de historias escritas desde el humor. Fuentes diversas, Cracked.com y Badass of the Week principalmente.

    Empecemos

    ¡Guerra! ¿Saben ustedes para lo que sirve? Historias de zarpadez insondable e inmedible, para eso. A través de los años, hemos reunido una colección formidable de estas historias, vamos a poner lo mejor, así sea posible que toda una nueva generación de lectores pueda sentirse inadecuada acerca de sus opciones de vida. Sigan leyendo y van a aprender todas las historias militares que son demasiado impresionantemente zarpadas para hacer en los libros de historia.

    N° 001: Comandos con tetas falsas y maquillaje de negros
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    ¿Qué pasa si tienes que disfrazar algunos comandos que van a tener que pasar justo en frente de guardias enemigos? Tendrias que llegar a crear a algo increíble- hay vidas en juego y no hay margen para errores.

    O, tal vez se podría llegar a algo tan estúpido, que al enemigo le resulte demasiado incomodo hacer contacto visual. Tal era el pensamiento de los comandos de las fuerzas especiales israelíes que se infiltraron en Beirut en 1973 para matar a tres líderes de la OLP. Para no despertar sospechas, tomaron varios soldados de las fuerzas especiales (chicos descomunales algunos por cierto) y no tuvieron mejor idea que vestirlos como mujeres, con pelucas, tacones altos, maquilaje y tetas falsas.

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    "Eee, chicos, la mision se termino hace casi un mes"

    Emparejados con hombres vestidos de hombres, caminaron agarrados de los brazos del otro como si estuvieran en una cita. Pasaron de largo frente a los controles de la policía, los guardaespaldas, etc. sin que se planteasen preguntas, como por qué esa mujer tenía una barba de las cinco de la tarde una tremenda manzana de Adán, o lo que era ese bulto que parecía una Uzi oculta bajo sus ropas.

    Cuando llegaron a los dormitorios de los líderes palestinos, dieron patadas en las puertas, sacaron sus armas y mataron a todos.

    Ah, y para los que creen que este era una mala decision en la carrera militar, una de las "mujeres" fue Ehud Barak, quien más tarde se convirtió en el primer ministro de Israel y actualmente es el ministro de Defensa.

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    "Repito, gente murio porque confundieron a este hombre con una mujer"

    En realidad, no se puede decir que los israelíes allan inventado esta técnica, por cierto. En 1943, 11 comandos australianos, todos blancos, se disfrazaron de pescadores malayos tiñendo su piel de color marrón y se subieron a un barco de pesca. Navegaron a través de 2.000 millas de océano, controlado por el Imperio del Japón desde Australia a Singapur. En un punto incluso navegaron justo al lado de un buque de guerra japonés sin que ellos llegasen a darse cuenta de nada extraño (lo cual fue muy bueno, porque ninguno de los comandos podía hablar malayo). Luego robaron unas canoas y se mandaron directo al puerto de Singapur, donde reventaron siete barcos japoneses antes de escapar.
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    El racismo es aceptable, mientras tengas la suficiente cantidad de canoas y bombas

    Pero, la que les gana a todos es Sarah Edmonds, una minita blanca de 21 años que laburaba de espia para el ejercito de la Union durante la guerra civil estadounidense, infiltrandose en el territorio confederado de Virginia, disfrazada como un hombre negro.
    De alguna forma, esto funcionaba perfectamente, y lograba espiar los planes y las identidades de los espias confederados antes de "escapar" de regreso tras las lineas de la Union.
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    archive.org
    "aun asi, a ninguna de sus identidades se le permitia votar"
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  2. Diego Ruben Administrador

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    Muy bueno ! No sabia del pasado guerrero de Barak, los australianos, aparte de valentia, tuvieron mucha suerte !
    Saludos y esperamos por mas ...
  3. Buitreaux Moderador Heuristico

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    Mi intencion es mandar una historia/personaje nuevo cada un par de dias, pero hoy nomas creo que mando la segunda entrada.

    PD: En serio, ¿se imaginan a Barak con lapiz de labios, maquillaje, pechos, peluca y vestido de mujer? Esta pasado el chabon.
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  4. Diego Ruben Administrador

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    No, la verdad no me lo imagino disfrazado de trava. Gracioso pero letal el hombre...
  5. Buitreaux Moderador Heuristico

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    N° 002 Yogender Sing Yadav
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    La mayoría de los occidentales no piensan en la República de la India como el hogar de comandos hardcore bandeados de pesados, que trepan por paredes desnudas de acantilados escarpados, se enfrentan al fuego de armas automáticas, revientan al carajo a los insurgentes armados con AK47s en combate cuerpo a cuerpo, y hacen toda clase de locas e impresionantes macanas estilo Snake Eyes mientras tocan una air guitary hacen prensa de pecho con niños huérfanos como pesas. Esas personas no podían estar más equivocados si incorrectamente boludearan con sus nombres en los SAT, porque resulta que la India produce unos hijos de ****, completamente dementes, bolas afuera, que ejercen un kung fu mas picante y loco que el de una pelicula de una antología de 1970 de los hermanos Shaw que sea proyectada en un Templo de Shaolin en el medio de un torneo de Ultimate Fighting entre ninjas y luchadores profesionales. Un buen ejemplo de esto es un tipo llamado Singh Yadav Yogender - un hombre que es más que probable que uno de los mayores picantes de los que usted nunca ha oído hablar.

    En caso de que usted ha tenido su cabeza atascada en el interior de un conjunto de armarios con paneles de madera hechos a mano en los últimos siete siglos más o menos, la India y Pakistán se remalditamente odian entre sí, con el fuego abrasador de la ruptura de un millón de cámaras de contención de antimateria. Son como los Kid Rock y Tommy Lee, de la comunidad internacional, siempre hablando mal o metiendose en peleas en los premios a los que solo asisten los paparazziy en esta metáfora el objeto de su afecto - Pamela Anderson Guión Lee - es una región conocida como Cachemira.

    Para aquellos de ustedes que obtienen sus noticias internacional diciendole "wassup" al chico detrás de ese mostrador en el 7-11, Cachemira es algo más que un maldita tremenda canción de Led Zeppelin que rockea hasta las pelotas de los niños y adultos por igual y después envía las bolas sin cuerpo a un agujero Negro de Impresionalidad. Nah, Cachemira es una región montañosa situada entre la India y Pakistán que está llena de personas que se refieren a sí mismos sólo como "Cachemiros", sobre todo porque no tienen la mas **** idea de saber en qué país que realmente viven. El lugar es tan disputado, que los mapas políticos de la zona por lo general se parecen más a los diagramas de Venn que las gráficas de sectores, y estas dos naciones se han estado golpeando en las cabezas por este territorio desde hace siglos. Incluso han amenazado con la maldita guerra termonuclear sobre esta área, algo que parece un poco excesivo en lo que a mí respecta.

    De todas formas, la mi*rda se desbordó en 1999, cuando los rebeldes de Cachemira y los paquistaníes se infiltraron en las líneas militares indios en la frontera y capturaron varias fortalezas y bunkers abandonados. De repente, el ejército de la India se encontró completamente rodeados y en una posición muy precaria - tenian que volver a tomar esas fortalezas a toda costa. Se movilizaron tropas, y la guerra de Kargil se balanceaba como una delirante fiesta rave llena de éxtasis, con policías de porra en mano, y adolescentes vomitando. Singh Yadav Yogender era parte de un pelotón Comando unido al 18vo de Granaderos de la India, una unidad de fuerzas especiales de élite que habían recibido la orden de atacar fortificaciones paquistaníes estratégicas en una región conocida como Colina del Tigre en la noche del 3 de julio de 1999. La misión era subir un escarpado, acantilado cubierto de nieve en 18.000 pies, establecer un sistema de cuerdas para que las tropas puedan ascender la montaña, y eliminar cualquier resistencia en la zona. Ahora, cuando digo "Colina del Tigre", la primera cosa que viene a la mente es una pendiente suave, cubierta de hierba con un montón de niños preadolescentes persiguiendo luciérnagas y chicas indias calientes retozando entre girasoles en saris mojados, pero esta colina hija de **** es en realidad algo más en el estilo de Annapurna, culo con culo con el maldito Everest:

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    Ok, eso es en realidad una imagen de Kanchenjunga, la tercera montaña más alta del mundo, pero la foto fue tomada desde la cima de la Colina del Tigre, así que usted puede mas o menos hacerse de la idea - esta zona maldita se encuentra en el tipo de terreno que los seres humanos no se supone que son capaces de atravesar. El tipo de lugar que forja leyendas como Beck Weathers y Joe Simpson, el tipo de lugar que se lleva a la gente común y los convierte en chupetines de carne congelados gigantes perdidos para siempre bajo un montón de nieve y rocas.
    Yadav había sido entrenado en el montañismo y guerra alpina, por lo que en esta oscura y congelada noche se ofreció como voluntario para ejecutar de punto y ser el primer hombre en pasar por la pared del acantilado. Su trabajo consistía en colocar un sistema de cuerda en el hielo para que los hombres que suben detrás de él podía caminar / subir la pared como Batman sin tener que llevar hachas de hielo y matarse a sí mismos tratando de usar toda esa mi*rda de montañismo loco. Una vez que el pelotón alcanzace la cima del acantilado, entonces asaltarian tres bunkers fortificados paquistaníes separados, probablemente utilizando el elemento de sorpresa para abrumar a los defensores. Aproximadamente a las 23:00, entre azotes de viento y helada, Yogender Singh Yadav sacó su equipo de escalador y se embarcó en una misión muy peligrosa.

    Después de varios minutos de escalada dura, Yadav ya estaba a mitad de la pared de hielo traicionero. Su comandante del pelotón y varios de sus compañeros fueron detrás de él, a la espera de Yadav para fijar las cuerdas para que pudieran completar su peligrosa misión, cuando de repente los comandos escucharon un silbido distintivo procedente de la ladera de la montaña a sólo unos metros de su posición - fuego de RPG. Segundos después, una granada propulsada por cohete se estrelló contra la montaña, seguido por el sonido sordo de un intenso fuego de ametralladoras que rasgaban a través de la roca y hielo. El comandante del pelotón de Yadav y varios soldados indios fueron fusilados o cayeron a sus muertes montaña abajo. Todo su equipo fue eliminado en cuestión de segundos.

    El mismo Yadav recibió tres balas - dos en el hombro y otro en la maldita ingle, que apuesto a que dolía como la mi*rda. Sin embargo, de alguna manera esto sólo lo hizo recontra calentar, y comenzó a subir como el maldito Nagano en el Monte Midoriyama, trepando los últimos 20 metros de la pared del acantilado, su cuerpo dispuesto a tirar de él hasta la cornisa. Una vez que se izó en tierra firme, procedió a atacar el búnker, que en ese momento estaba lanzando un intenso bombardeo de cohetes y ametralladoras de gran calibre en su dirección. De alguna manera, Yadav llegó a la posición enemiga, y tiro una granada en el, matando a todo el mundo dentro y silencio los disparos.
    En este punto, un maldito SEGUNDO nido de ametralladoras abrio fuego sobre el resto de los soldados indios ahora luchando para llegar a la cima de la montaña. Yadav hizo crujir los nudillos, metio un nuevo clip en su rifle, y corrió hacia el emplazamiento del arma. Él corrió, saltó a la posición de los paquistanies, y se encontró cara a cara con un equipo de ametralladora de cuatro hombres.

    Yadav echó un vistazo a estos hijos de perra y se largo con una acción seria de kung fu, lanzando su hacha de escalador a la cabeza de un hombre, apuñalo a otro tipo en la garganta, y termino con los dos últimos al estilo Bruce Lee en serio el combate cuerpo a cuerpo. Era como el maldito Steven Segal revolenado a los hijos de **** que no tenían conocimiento de que esta tierra pertenecía a los esquimales. En la pelea, Yadav sufrió lesiones graves, incluyendo un brazo roto que probablemente recibió de golpear a un paquistani en la cara con la fuerza suficiente para romper una de bloques de hormigón.
    Cuando el resto del equipo de asalto, finalmente lo alcanzó y se prepararon para evacuar a su culo herido a un lugar seguro, Yadav simplemente se quitó su cinturón y lo usó para moldear un cabestrillo improvisado para su brazo inútil, agarró su pistola en la otra mano, y, probablemente, dijo algo en la línea de, "todavía hay otro búnker, hijos de ****." El pelotón estaba tan bombeado por esta muestra de valentía y rudeza super hardcore que se lanzaron a la tercera posición de paquistán, con sus armas de fuego ardientes. El punto fuerte enemigo cayó en cuestión de minutos.

    Por su valentía en la Colina del Tigre, el ejército de la India concedió a título póstumo el Param Vir Chakra (el máximo galardón por su valentía) para Yogender Singh Yadav. El problema es que Yadav realmente sobrevivio a la batalla. Él recibió la notificación de su premio "póstumo" de su cama de hospital, mientras se recuperaba de una fractura en el brazo, una pierna rota, y algo como entre cinco y quince heridas de bala en diferentes partes de su cuerpo. Al parecer, nadie que escuchó la historia cree que él pudo haber sobrevivido, pero nadie se baso en el hecho de que él era el loco bandeado e hijo de perra más duro y zarpado de los alrededores.
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  6. Buitreaux Moderador Heuristico

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    Nº 003: Blas de Lezo

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    "Por culpa de el, no hablamos en ingles"
    Dicho colombiano.

    Piratería -patear culos en alta mar, saquear, hundir barcos mercantes, y luego pasar de vuelta por el puerto para desperdiciar todas las riquezas duramente ganadas, en trolas borrachas infectadas de sífilis- es una de las profesiones históricas más ampliamente reconocidas como totalmente rudas. Es algo que, básicamente, que todo el mundo puede tolerar y hasta aceptar. Todo el mundo, excepto los españoles.

    Ya ven, toda esa violación y pillaje es decididamente menos deseable cuando sos vos el que está que siendo violado y saqueado, y por la mayor parte de la Edad de Oro de la Piratería fueron los galeones y doblones de España los que eran confiscados a la fuerza en el nombre de algúna corona europea al azar. Los españoles habían hecho el impresionante laburo de conquistar un masivo y formidable imperio continental y ordeñarlo de suficiente metal valioso como para hacerle un juego de dientes de oro a la Cara de Marte en Sidonia. Realmente no apreciaban los gallegos que un montón de gringos sucios se la pasen tiroteandolos a vela, asesinando a su gente y choreandoles toda sus porquerias duramente ganadas.

    Algunas veces no había mucho que se pudiera hacer al respecto - corsarios patrocinadas por gobiernos (por no hablar de las armadas enemigas formales) eran bastante adeptas a tomar todo lo posible por la fuerza de la violencia y no estaban exactamente interesados en ser lenitentes con los españoles tan solo porque ellos habían hecho todo el trabajo duro de explotar a los nativos por los recursos valiosos.

    Pero de vez en cuando, un hombre se levanta -un tipo como el insanamente-durisimo manco, tuerto, y cojo Almirante Don Blas de Lezo y Olavarrieta- y a los bucaneros les metia en sus rectos tan fuerte y profundo su pata de palo, que quedaban sacandose astillas de sus dientes durante meses. Pero Blas de Lezo fue aún más que eso -este tipo era tan explotantemente impresionante que no solo le amputo los genitales a cuatro marinas de guerra de potencias europeas y destruyo escuadrones de barcos piratas, sino que también comandó a los militares españoles en la derrota más umillante sufrida por el almirantazgo británico en el siglo 18.

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    Blas de Lezo nació en el noreste español en la ciudad portuaria de Pasaia. Hijo de un maestro naviero y miembro de una larga línea de navegantes vascos, Blas creció vagando por los muelles, aprendiendo a trabajar en los barcos de vela de la vieja escuela, y pasando el rato en los bares escuchando los cuentos de aventura desde de marineros viejos canosos y súper salados.

    Viendo como involucrarse en algunos de esas dulces aventuras para hacese en los pantalones del Meno español (y esperando en el proceso golpear en la garganta a los trolos enemigos de la Corona española), Blas se alistó en la Armada como guardiamarina y salio a navegar por toda una vida de genialidad náutica.

    La primera parte de la carrera de De Lezo es muy parecida a la del muy-amado (y de similarmente innegablemente-duro) mega heroe británico Señor Almirante Sir Doctor Horacio Nelson S. Preston, Esquire. Y por esto ,e refiero a que su vida como un joven oficial fue una serie ininterrumpida de batallas donde este tipo fue completamente con las bolas hasta a la pared en el fragor de los combates, hizo algo impresionante, se destrozó a sí mismo en el proceso, consiguió ascensos, y terminó dejando una parte generalmente-vital de su cuerpo en descomposición en el campo de batalla.

    Durante las numerosas batallas después de la Guerra de Sucesión Española, Blas de Lezo luchó contra los ingleses, franceses, holandeses, austríacos, todos con resultados similares. En la batalla de Gibraltar en 1704 fue alcanzado en la pierna izquierda por un cañón y hubo que amputar por la rodilla, según las leyenda, sin anestesia, y sin hacer una sola expresión de dolor. En 1707 perdió su ojo izquierdo durante los combates alrededor de Toulon. En 1710 comandó una fragata española que abordó y capturó un buque de guerra mucho más grande británico (algo que era prácticamente como para que reviente la cabeza de inaudito en el momento), pero, como no perdió ningun miembro en esa misión en particular, él lo compensó en Barcelona en 1713, cuando perdio un brazo arrancado por una ráfaga de metralla mientras atacaba una playa en un asalto anfibio.

    Vale la pena señalar que su violenta amputacion no consiguio detenerlo -pasó a destruir la flota enemiga encendiendo un montón de sus propias naves en llamas y mandandolas al centro de la formación enemiga, incendiando toda la armada enemiga aparte. Claro, él tipo le afano esa idea a Francis Drake, pero, interesamente, resultó que la incineración de personas con un furioso infierno barcos flotantes fue tan efectivo en 1713 como lo fue en 1588.

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    Suficiente impresionantemente, a pesar de todas estas terribles heridas, Blas de Lezo siguió sirviendo a su reino en las líneas del frente. Él era tan duro que no usaba un parche en el ojo o una mano de gancho, simplemente dejando que sus perdidas físicas cuelguen para que todos las vean. Por movilidad y propósitos de alardear si se consiguio una pierna de madera totalmente radical, una insignia de honor que llevó a que sus hombres cariñosamente se refiriran a él como "Capitán Pata de Palo". Su popularidad por heroísmo naval era tan grande que cuando el rey Felipe V decidió casarse con la princesa de Parma, fue el deber de Blas de Lezo comandar personalmente el barco que recogió a la princesa y llevarla a España. Este fue groso, pero embolante.

    El capitán Blas anduvo rebotando por ahi por un tiempo después de eso. Primero fue al Meno Español, donde se enfrentó a los piratas en América del Sur y el Caribe, capturo 11 buques corsarios holandeses y británicos y recupero más de tres millones de pesos en bienes y riquezas. Después de casarse con una caliente chica peruana, se tomó algo de tiempo libre para ir saquear la ciudad de Génova y golpearle las pelotas a algunos piratas de la costa de Berbería en el Norte de África, incluyendo una batalla en la que él aplastó la imponente fortaleza naval y capturó la ciudad capital del argelino. Cuando el tipo argelino volvió con una enorme armada, Blas de Lezo no sólo rechazó el ataque, sino que él personalmente persiguio el buque insignia enemigo, acorraladolo en una pequeña ensenada, y lo azotó con una chorrada de balas de cañón en llamas hasta que su depósito de pólvora se encendió y toda la nave explotó con tanta fuerza que se pudo ver la explosión desde el espacio. O, al menos, se habría podido si es que hubiese gente en el espacio en los 1700, supongo. De cualquier manera, el gobernante argelino murió en la explosión, y esa parte no es debatible.

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    El Almirante de Lezo era un veterano de 39 años de como una docena de las guerras cuando fue nombrado comandante naval de la ciudad portuaria de América del Sur de Cartagena de Indias en 1740. Situada en la actual Colombia, Cartagena era la segunda ciudad más prestigiosa en el Meno Español (sólo la Habana era más rica), y un centro importante de la flota española que disfrutaban transportando cargadas de oro de Perú a Barcelona todo el día todos los días. Ser el comandante de la fortaleza era una especie de trabajito apetecible.

    No mucho tiempo después de que Blas llegó a lo que se suponía que era una suerte de jubilación acomodada, el Almirante Pata de Palo rápidamente se dio cuenta de que no iba a tener un montón de tiempo para relajarse en la playa con chicas en bikini chupando margaritas y sangría. Eso gue debido a que en el invierno de 1740, el conocido sabandija y almirante británico Edward Vernon navegó al Caribe con una flota enorme que constaba de más de 200 barcos. Él había llegado al Nuevo Mundo a patear culos y masticar goma de mascar, goma de mascar que no se había inventado todavía.

    El primer movimiento trolo de Vernon fue atacar la ciudad española de Puerto Bello, Panamá, quemar la ciudad, saquearla, y luego escribir una carta totalmente boluda a Blas de Lezo diciéndole que Cartagena seria el siguiente pueblo en sentir en su trasero el empuje castigador de la XXXX de su flota. El Almirante Blas respondió con una nota bastante cortesmente redactada-:

    "Si yo hubiera estado en Puerto Belo usted no habría asaltado impunemente las fortalezas de mi señor el rey, porque yo podría haber suministrado la valentía que los defensores de Puerto Belo carecían, y corregir su cobardía."

    (Traducción: Te voy a hacer recagar.)

    En febrero de 1740 la guarnición española en Cartagena tenía sólo 4.000 hombres, un par de cientos de cañones costeros y seis buques de guerra funcionales. La escasa fuerza de Blas de Lezo se enfrentaba a la armada del almirante Vernon de 30.000 soldados britanicos y colonos, 51 buques de guerra de linea, y más de 130 transportes de tropa armados. Para poner la cereza en la cima de su Banana Split de imbecilidad, Vernon tenia un exceso de confianza tal, que incluso antes de que la batalla comenzace acuñó una medalla de bronce la victoria que entregó a sus hombres -era una imagen de un español con una sola pierna arrodillado ante el almirante comandante británico, entregando su espada. Eso fue algo bastante arriesgado de acuñar aún antes de haber disparado siquiera un solo tiro.

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    Claro que Blas ya había demostrado su valía contra los buques corsarios, y tenía más que demostrada su capacidad de sacrificio de extremidades para lograr victorias, pero se estaba quedando rápidamente sin apéndices y la maldita flota britanica no era exactamente un montón de tontos y desordenados piratas que traicionarían sus propias madres por un barril de ron y una moza de cálido cuerpo. Estos chicos justificadamente se ganaron la dura reputación de ser los artilleros y marineros más difíciles, mejor equipados y más bien entrenados en el mundo. En términos de fuerza flota esto era como los cruceros rebeldes frente a frente contra la flota imperial en el espacio por encima de Endor al final del Retorno del Jedi. El hecho de que esta analogía equaliza a Blas de Lezo con el Almirante Ackbar sólo hace que sea mas impresionante.

    Una diferencia notable, sin embargo, fue que en Cartagena en 1740 fue el almirante Blas de Lezo quien estaria al acecho con una estrategia retorcida, y el comandante británico el que tendría la cámara en la cara justo a tiempo para gritar "ES UNA TRAMPA". Basicamente, Blas sabía que las fuerzas terrestres británicas no presionarían su ataque a la ciudad hasta que los fuertes exteriores fueran destruidos por la flota britanica, por lo que en un esfuerzo por prolongar la batalla tanto como sea posible, el hizo hasta lo indecible para retrasar continuamente la aparición de la flota británica. A pesar de ser superados en número por más de ocho a uno, Blas lanzó dilatorios ataques, golpeando y retrocediendo sobre la flota, aguantando la posicion con sus ocho buques de guerra. Cada vez que él capturaba naves enemigas, las navegaba al medio del único canal profundo que llevaba a Cartagena -la Boca Chica- y echaba a pique los buques capturados. Los barcos hundidos crearon una barrera que hacia difícil a los británicos pasar, lo que freno su ataque relámpago.

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    Como se pueden imaginar, no se puede hacer mucho contra 51 naves de línea cuando sólo se tiene ocho barcos. Blas de Lezo no fue capaz de aguantar para siempre. Los británicos finalmente arrastraron los restos hundidos de la Boca Chica, destrulleron o capturaron todas las embarcaciones españolas, enviaron a Londres la bandera de almirante de Lezo capturada como un trofeo, y se metieron en el puerto Caragena con una flota de transportes anfibios. La mi*rda estaba llegando al ventilador.

    Pero a pesar de las cosas estaban tan irremediablemente jodidas mas allá de cualquier posibilidad de desjoderlas, Blas de Lezo se negó a que la caída de Cartagena. Personalmente liderando desde el frente a sus hombres, sus cañones y fortalezas, de Lezo y sus hombres se volvieron locos por completo.

    Los españoles dispararon cañones y mosquetes durante todo el día, mandandose 4Lokos toda la noche para mantener su vibra, y cambiaban de nuevo a Red Bull cuando el sol volvia a salir. Ellos rechazaron asaltos anfibios, ataques terrestres, ataques de buques costeros, y cualquier otro tipo de ataque que los británicos podian inventar, lo que retrasa el asedio hasta que la perra que es la temporada de lluvias colombiana llego y comenzo a vertir unos pocos miles de metros cubicos de lluvia, y mosquitos infectados con malaria en el ejército británico.

    Una vez que la polvora se mojó y los sistemas circulatorios de los invasores fueron cargados con malaria, fiebre amarilla y otras porquerias, los británicos y colonos americanos no podían realmente hacer mucho excepto cagarse en sí mismos hasta a la muerte con la disentería y otras enfermedades tropicales. La lucha fue disminuyendo lentamente, y en mayo de 1741 -quince meses después de la primera cañonada de Vernon dirigida a los defensores de Cartagena- el comandante británico se quedó sin ropa interior limpia y se dirigió de vuelta a casa.

    Vernon se arrastro de vuelta a Inglaterra con sólo 3.200 hombres, más o menos una décima parte de su fuerza inicial. Aquellas medallas de "La victoria en Cartegena" se convirtieron en objetos de colección, y Blas de Lezo corrió al parapeto frente al mar y uso su única mano buena para hacer el saludo lado a lado "You can´t see me" que ha hecho tan famoso a John Cena. Cartagena -la joya del imperio español en las Américas- se mantuvo intacta gracias al almirante Pata de Palo. Las posesiones americanas de España pasarían a florecer durante casi otro medio siglo.

    El héroe más grande de la Armada española, almirante Don Blas de Lezo, murió apenas cuatro meses después de la retirada de Vernon. Había recibido un disparo en el brazo sano, y, probablemente, poco dispuestos a tener una tercera de sus cuatro extremidades amputadas, decidió "a la mi*rda" y murió a causa de herida de bala infectada. Nadie sabe donde acabó siendo enterrado, pero hasta el día de la ciudad que con tanta audacia defendió está adornada apropiadamente con estatuas de su héroe.

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    Links:
    Blas de Lezo
    Siege of Cartagena 1741
    CartagenaInfo.net


    Fuentes:
    Carr, James Revell. Seeds of Discontent. Bloomsbury, 2009.
    Harbron, John D. Trafalgar and the Spanish Navy. Naval Institute Press, 1988.
    Newton, Paula. Columbia. Viva Publishing Network, 2009.
    Steward, William. Admirals of the World. McFarland, 2009.
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  7. MarioAr Administrador Temperamental

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    Jajajajajaja.... Estan buenisimos... :D
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    Me alegro, porque tienen muchas horas para que queden cómicos, pero educativos.

    Ya le toca el turno a

    N004º: El Vikingo sin Nombre del puente de Stamford

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    25 de septiembre 1066. Los sajones realmente tenían los vikingos por las pelotas ahora.

    Todo había comenzado a principios de ese año, cuando el rey Eduardo el Confesor estiró la pata sin tener primero el buen sentido de clavar a algunas chicas y salir de Inglaterra con un heredero vivo. El anglosajón Haroldo II de Inglaterra ya estaba en las cercanias de la sala del trono por lo que siguió adelante y tomó la corona para sí mismo, pero este tipo emputecio al rey noruego, un vikingo rudo masivo conocido como Harald Hardrada. También hubo un tercer tipo que elevó una reclamación en el trono dejado vacante recientemente, ún bastardo francés llamado William, pero en realidad andaba pelotudeando alrededor de Normandía haciendo Dios sabe qué cosa y no importa para este cuento en absoluto.

    Insultar y enojar a un jefe vikingo generalmente, sólo puede conducir a una cosa - los sentimientos heridos y una copiosa cantidad de derramamiento de sangre. Pocas semanas después de Haroldo II de Inglaterra se unció a si mismo su propio rey, una horda de guerreros vikingos sanguinarios navegó a Inglaterra en un río de sangre y de inmediato comenzó a destruir todo a su paso como una plaga de langostas arrasadoras bíblicas que comen a los primogénitos de Egipto durante la Gran Inundacion. Los ejércitos de Mercia y Northumbria marcharon sucesivamente en un débil intento de detener la marea, pero ambas fuerzas fueron aplastadas rápidamente en un frenesí de martillos de guerra y hachas largas giratorias manchadas de sangre. La ciudad de Scarborough fue saqueada, robada, derribada, quemada hasta los cimientos y comida por los lobos, y parecía que había poco que el nuevo rey pudiera hacer para frenar este ejército de merodeadores vikingos locos dementes.

    Pero, de repente, todo el ejército sajón salto sobre sus dulces vehículos todo terreno 4x4 y cubrieron 180 millas en cuatro días, para controlar el campamento del ejército vikingo en Stamford Bridge con los vikingos con sus taparrabos por las rodillas. Los líderes de los nórdicos no habían previsto que los sajones pudiesen movilizarse tan rápidamente como lo hicieron, y cuando el horizonte de repente se convirtió con las banderas que agitan y reluciente acero de cinco mil soldados enemigos, los hombres del norte sabían que estaban más allá de estar totalmente jodidos. La mayor parte de sus armaduras y armas, junto con una tercera parte de su ejército, todavía estaba esperando volver a los barcos - una marcha a casi un día de distancia y tan utiles para estas tropas desorganizadas como un catálogo de J. Crew de la temporada pasada.

    El ejército sajón cargo al pequeño campamento vikingo en el lado oeste del río Derwent, cortando a los hombres del norte no preparadas en pedazos como un criminal condenado empujando su amigo en un saco en una trituradora de madera en una fría noche de Minnesota. Los que no fueron inmediatamente reducidos a montones de miembros amputados vaporientos y carne derretida intentaron huir a través del puente de Stamford y unirse con el resto de sus aliados en la orilla oriental con el fin de reagruparse, juntar sus porquerias, meterle un cargador fresco a sus Glock y montar algún tipo de resistencia significativa. Con todos los guerreros vikingos en la orilla oeste ya sea sacrificados o corriendo por sus vidas, las fuerzas sajonas preparados para cargar sobre el río, atascaban sus lanzas en los ojos de cualquier persona que usara pieles de animales y estaban dispuestos a completar la destrucción de estos invasores nórdicos de una vez por todos. Sin embargo, incluso con el Ejército de los hombres del norte tambaleándose y en completo desorden, la victoria no sería lograda tan fácilmente para el ejército sajón.

    De pie a horcajadas sobre el puente habia un hombre. Un Berserker nórdico gigante, que en silencio inspeccionó el ejército sajón, firmemente agarrando una masiva Gran hacha de doble hoja con sus manos callosas. Un solitario héroe vikingo pidio permiso concedido por su rey para morir con honor en combate, y se encargo de defender el puente estrecho comprandoles tiempo a sus hermanos para reorganizarse. Su rostro estaba oculto por un casco con cuernos imponente - placas de metal de refuerzo de una máscara construida a partir de los huesos blanqueados, restos de cráneos de los animales temibles, sus ojos salvajes mirando a través de la oscuridad como abrasador orbes de fuego al rojo vivo. Un demonio que vive, enviado desde los rincones más oscuros del mismo infierno, a ejercer una brutal venganza en cualquier valiente que se cruzarse en su camino, desafiando a cualquier persona con más pelotas que sentido para poner a prueba su ira.

    El poderío del ejército anglosajón cargó el puente, decidido a sacar a esta bestia colosal de su cargo por el enorme peso de sus números, pero la estrecha pasarela por encima de las furiosas aguas del río Derwent era sólo lo suficientemente amplia como para cuatro hombres, y su guardian era inquebrantable en su determinación. La primera fila de guerreros se estrelló a toda velocidad en el nórdico como un autobús escolar lleno de adolescentes insolentes que se lanzó de cara contra una pared de picos inquebrantables.

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    Los cantos de guerra de los antiguos héroes cantados en los oídos de intrépidos vikingos, como si se tratese de un iPod a todo volumen primitivo pasando la canción "Freya" a todo volumen obró terribles estragos en los hombres de a pie sajones aprensivos y superados. Sus salvajes golpes volteaban incluso los guerreros más valientes en un solo golpe, cortaba a campeones poderosos con la misma facilidad y sin esfuerzo como Martha Stewart partiendo rebanadas de un pastel de calabaza caliente, mientras que cualquier ataque que penetraba sus defensas no lograba herirlo significativamente o incluso penetrar su pellejo curtido en la batalla. Espadas destrozadas por el impacto con su cota de malla, terribles golpes llovieron sobre su pecho y sus brazos pero no pudieron obtener la más mínima mueca de dolor, y este bárbaro feroz cortaba una franja de destrucción a su paso, vadeando a través de estos experimentados guerreros profesionales, como un monstruo japonés de película a través de una pileta llena de gelatina. Apéndices desmembrados y decapitados cadáveres cubrían el campo de batalla, el propio río corría rojo con la sangre de los hombres caídos, y el puente de pronto aparecieron como si una tienda de Halloween había explotado sobre ella. Sus rasgos estaban vivos con la determinación de un verdadero vikingo Berserker lujurioso por sangre, sus dientes apretados al descubierto como los colmillos de un lobo rabioso, su Rabia Avanzada de Batalla impulsaba sus estadisticas de CON y STR a niveles inhumanos ... un hombre sin miedo luchando contra cinco mil, sostiendo el puente hasta la muerte.

    Durante casi una hora esta resuelto Luchador Nivel 20 atravesó solo a los ingléses como un Space marine blandíendo una motosierra con el Modo Dios activado, sacudiéndose incluso las heridas más terribles como si fueran heridas de bala de un laser tag y sacrificio a más soldados que una mala película digna del Sci Fi Original Movie. Después de ver a este hombre a desatar el caos tan brutal que haría que incluso los entusiastas del circo romano sintiesen náuseas, uno inteligente guerrero sajón sabiamente y decidió no tratar de probar la fuerza de este bárbaro. Floto en un barril río abajo, flotó por debajo del puente, y metió su lanza hacia arriba a través de los tablones, golpeando al vikingo en su único punto débil -el escroto.

    El blandengue Aquiles tenía su talón infame, Smaug el Magnífico tenia un punto débil que cubre su corazón, y el cangrejo gigante enemigo podría ser expuesto por un daño masivo - pero para este invencible guerrero vikingo, una herida de lanza en sus bolas era la única cosa que podría ralentizarlo hasta derribarlo. Al caer de rodillas, lamentándose de su desafortunada situación, los sajones pasaron sobre el puente hasta el campamento de los nórdicos ahora organizado. El Berserker sufrio un golpe de muerte final y comenzó su viaje espiritual a través del puente del arco iris al Valhalla, donde pasaría la vida relajarndose y bebiendo licor de malta con Odín a la espera de la oportunidad para tallar sus enemigos en pedazos una vez más en Ragnarok. Con su campeón finalmente asesinado, las líneas de los Vikingos finalmente se derrumbaron cuando los sajones vengativos cayeron sobre ellos como una lluvia de ácido clorhídrico en la cara hecha de lanzas puntiagudas y espadas. Durante la batalla, el rey noruego Harald Hardrada recibió un disparo en la maldita garganta con una flecha, y la influencia de los vikingos sobre la corona británica se perdio para siempre.

    La historia nunca registró el nombre del loco guerrero bolas afuera que combatió tan ferozmente en este día, pero las canciones vikingas y las crónicas anglosajonas recuerdan sus hazañas. Cuando finalmente sucumbió a sus numerosas heridas y se estrelló a la tierra, más de cuarenta soldados sajones yacían muertos a sus pies, y decenas de heridos se quedaron sin poder hacer nada mas que arrastrarse a través de la espesa hierba en la orilla del río, tullidos por la arremetida salvaje de este loco hijo de **** pivoteador de hachas. El poderío del ejército Inglés había sido completamente detenido por la fuerza de un hombre -el vikingo sin nombre en Stamford Bridge.

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  9. Diego Ruben Administrador

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    Gente dura este Blas de Lezo y el vikingo trastornado, me imagino a un noruego cargando su Glock y a un sajon a los pedos con su Land Rover, jajaja !!!
    Buenisimas historias !
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  10. VERDUGO Colaborador

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    Excelentes y entretenidas historias
  11. MarioAr Administrador Temperamental

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    Blas de Lezo es el mejor ejemplo de que pasa si te metes con el vasco equivocado... Y te lo dice un vasco... :cool:

    Con el vikingo trastornado, y bueh... Eran vikingos, quien tiene la cara para andar por el mundo con una pollera y un casco con cuernos, tiene h#evos para todo... :p
    A Diego Ruben y diazpez les gusta esto.
  12. COMPASS U.M. (Ultimate Moderator)

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    Las Walkirias, no te olvides de las Walkirias... así daba gusto ser un guerrero loco.
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  13. MarioAr Administrador Temperamental

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    Yeah... it makes sense... :cool:

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